14 novembre 2008
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RIREHEBDO
Quand un voleur vous embrasse, compter vos dents.
Chez le dentiste
-Docteur, combien cela me coûtera-t-il pour me faire enlever cette dent? -150 $ -Quoi, 150 $ pour quelques minutes de travail? -Je peux l'extraire très lentement, si vous préférez...
Les images insolites
*J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas.
*Un oiseau dans la main vaut mieux que deux sur le buisson
*Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ? -C'est l'autruche! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une autruche.
Alibaba
Il y a deux couille qui s'appellent: ali et baba et puis sa bite lui reponds cezam ouvre toi et les 40 voleurs sorts piou piou
*On y lit aussi que les humains et les éléphants sont les seuls mammifères à pouvoir se tenir sur la tête!
*Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna ? -Réponse: pour différencier la droite de la gauche.
Cliquez sur les images 
"Il disait qu'il n'y avait qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse."
Taille crayon Irakien & Lanceur de missiles Iraquiens !
Depense d'argent
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les mammaire
24 octobre 2008
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RIREHEBDO
Histoires des Blondes
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ? - Une femme qui lit ses droits !
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois qui dure 3 ou 4 jours ? - Le salaire de leur mari.
Qu'est ce qu'un cheveu noir sur la tête d'une blonde? - Une lueur d'espoir.
Pourquoi, lorsque un bateau coule, crie-t-on: "Les femmes et les enfants d'abord ? -Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe? -Le sumo, c'est celui qui a les jambe épilées.
Quel animal grossit le plus vite? -La femme, car le soir c'est"viens ici ma puce", et le matin c'est "dégage grosse vache".
Un lutteur SUMO_String
17 octobre 2008
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RIREHEBDO
Divorce
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. - Espèce de porc! Qu'es-tu en train de faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce! - Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. - Hummmm, je ne sais pas; bon c'est la dernière chose que j'entendrais de toi. Mais fais vite!
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorées.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant quelle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors que je les ai jetés. Je lui ai donné un jeans que tu ne porte plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniverssaire et que tu n'as jamais porter. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuse de porter depuis que Monique a les mêmes...
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la racompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda: - Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas?
12 septembre 2008
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Catégories des blagues
*Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
_Un mentos.
*Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
_Parce que tout ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
*Pourquoi les Américains vont aux toilettes avec un fusil ?
_Pour chasser les mauvaises odeurs.
*Deux Corses sont asisis en train de boire l'apéro à l'ombre d'un olivier. Soudain, l'un demande à son amie:_Et Manu... _ouais ? _Dis, j'ai la braguette ouverte ? _Non. _AAAHHH tan pis ! Je pisse quand même...
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. Le train entre soudain dans un longue tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on attend alors dans le compartiment le son d'un gros bisous suivi du bruit d'une claque violante. Lorsque le train sort finalement du tinnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne sétait passé. En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure!
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer: "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi: "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit: "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffle à cet abruti de Français !".
Clique
05 septembre 2008
RIRES_13
RIREHEBDO
BLAGUE
Au guichet d'une banque
Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière: -Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde! -Pardon ??? -J'ai dit que je voulait ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse! -Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur! -C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con! -Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande: -Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème? -Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain de d'héritage de trois cents millions de chiottes de francs! -Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?
15 août 2008
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RIREHEBDO
bLAgUE
Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami: - Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en String s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules.J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'on aille diner, et je l'ai invitée à diner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement!
12 juillet 2008
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RIREHEBDO
Blagues
Comment reconnaitre un homme riche ?
Amusez-vous trop bien! 
Madame sur la balance: -Oh, mon Dieu, je suis trop petite! Le mari qui observe: -Tu veux dire trop grosse! -Non, Non. Je dis bien, Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 Kg". -Oui, je vois eh bien ? -Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm!
Click to en large ...De l'argent de papier... Click to en large
"Les gens riches ont des héritiés.. pas des enfants"
Humour
-Patron, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités! C'est vrai, mais je ne veux pas vous laisser mourrir de faim.
Insolites Insolites
Yoga!
Soyez prudents si vous pratiquez le Yoga!
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Humour
Trois mères Juives parlent de leur progèniture.
La première dit: "Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris." La deuxième dit: "Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier." Et la troisième répond: "Hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...."
La plus grande femme du monde?
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Impressionnant, n'est-pas?
Un HuMmeR LimousinE!
Impressionnant n'est-ce pas?
04 juillet 2008
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RIREHEBDO
Mort
Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venu l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va. - Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste. - Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
>>> HowToGetALogo
Dieu et l'Alpiniste...
Un alpiniste, dont la corde vient de ceder, se ratrappe un extremis à une paroi vergacée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un? Une voix profonde lui repond: - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande: - Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?
>> 
27 juin 2008
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RIREHEBDO
Qui prête aux riches prête à rire.
>> Devinettes
Combien gagne un fakir ? Des clous!
C'est quoi un canife ?- Un petit fien.
Où trouve-t-on un paraplégique?- Là où on l'a laissé.
POESIE
Une goutte de pluie sur le bout de mon nez... ça chatouille !
Puis deux, puis tois, puis quatre j'ouvre mon parapluie... ça mouille !
Un rayon de soleil sur le bout de mon nez... ça réchauffe !
Puis deux, puis trois, puis quatre je ferme mon parapluie... c'est fini !
Blagues
Mon Cheri,
Avant ton retour de voyage par delà de l'océans, je tiens à te parler d'un petit accident que j'ai eu avec le pick-up pendant le ballade.
Heureusement je ne me suis pas fait mal, donc s'il te plait ne t'inquiète pas.
Je revenais à la maison après des courses au Wal-Mart, et alors que je rentrais dans le garage, j'ai accidentellement appuyé sur l'accélérateur au lieu des freins. La route du garage est un peu tordue mais le pick-up s'est par bonheur arrété après avoir heurté ta voiture.
Je suis vraiment désolé mais je sais qu'à cause de ta personnalité bien veillante, tu vas me pardonner.Tu sais combien je t'aime et prends soin de toi, mon coeur. Je ne peux plus attendre de te prendre dans mes bras.
Ta femme qui t'aime
Click
20 juin 2008
RIRE_27_
RIREHEBDO
PROGRAMME POLITIQUE
Tout un programme: À lire attentivement...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbeciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la trasparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assumons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vielle politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'infuence nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim, nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement, nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes le parti libéral fédéral, la "Nouvelle politique"...Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début... C'est surprenant!!
