03 juillet 2009
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RIREHEBDO
Humour et Bonnes Blagues
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit :
- Papa regarde un Bateau
- A que c'est pas un bateau: c'est un Yacht
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que t'as raison, c'est bient un bateau.
Une Femme va dans une pharmacie, achète pour 560 euro de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
- Le pharmacien répond alors : Ben...560 euro.
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et lui dit :
- Vous avez de la chance monsieur! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !
19 juin 2009
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RIREHEBDO
Concierge dans l'hotellerie de luxe
BLAGUES
iL Y A 15 JOURS, J'AI LU DANS LA PRESSE QUE FUMER TUE :
LE LENDEMAIN J'ARRÊTAIS DE FUMER.
IL Y A 8 JOURS, J'AI LU DANS LA PRESSE QUE BOIRE TUE ;
LE LENDEMAIN J'ARRÊTAIS DE BOIRE.
HIER, J'AI LU DANS LA PRESSE QUE TROP FAIRE L'AMOUR, TUE :
CE MATIN, C'EST DÉCIDÉ, J'ARRÊTE DE LIRE......
12 juin 2009
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RIREHEBDO
Message d'un extraterrestre:
"Bonjour cher être humain, Je me présente: je suis un extraterresrtre venant de la planète que vous appelez Mars.
Pour passer inaperçu je me suis dégusé en e-mail et actuellement j'ai une relation sexuelle avec vos globes oculaires, je sais que vous aimez ça puisque vous me souriez.
Maintenant vous riez, c'est probablement que vous avez eu un orgasme. Alors passer-moi vite à votre voisin car je suis encore tout excité.
A bientôt, ce fut un plaisir pour moi..."
Deux extraterrestres en Floride:
Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant !" -"Bonjour terrien !" -"N'ayez-surtout pas peur" -"Nous n'avons que des intentions pacifiques."
05 juin 2009
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RIREHEBDO
Images insolites
Des animaux albinos !
Akuna matata Akuna matata
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Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre. Au moment où le fauve le rattrape et s'apprête à le dévorer, l'athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver. Tout à coup une lumière apparait entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt. <<Comment oses-tu me supplier, toi qui m'a toujours ignoré!!!>> <<Je vous en supplie sauvez-moi, désormais je croirai en vous!>> Dans ce temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée. <<Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c'est de convertir le tigre en un bon chrétien.>> L'athée poussa un ouf de soulagement. Au même moment un éclaire s'abatit sur l'animal qui retombe à terre. <<Bénissez-moi, Seigneur, s'exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du St.-Esprit. Amen.>>
SCOOP:
Dieu s'étant intéressé un peu tard à Internet, touva toutes les extensions URL avec son nom(dieu.com, dieu.net, dieu.org, dieu.fr...) déjà occupées. Il se mit en colère et, de rage, creva la "bullenInternet". Les cours de bourses des "nouvelles technologies" s'effondrèrent.
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"IL y a des gens qui dansent sans entrer en transe et il y en a d'autre qui entrent en transe sans danser. Ce phénomène s'appelle la Transcendance et dans nos régions il est fort apprécié."
Trouver Ben Laden
22 mai 2009
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RIREHEBDO
ENFANT AVANT 1980 
> Enfantavant1980
La preuve du réchauffement de la planète
Etendre son linge...
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Héhé...Vous ne vous attendiez pas à ça, hein ?
Photos et images drôles sur l'hiver!
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Vive l'hiver!
Salut les gars, mais vous pensez aller où comme ça? Dans le sous-sol ?
Qu'est-ce qui se passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre? Son cul.
Qu'est-ce qu'un demi policier ? Quelqu'un qui ne sait ni lire.
Cheri, tu avais fermé le toit hier? -Euh...
Une blague
Un couple est en train de baiser dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là. -Que faites-vous monsieur? -Euh!...l'amour. -C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500F. La femme se met alors à protester: -Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie. -Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs !
26 décembre 2008
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RIREHEBDO
BLAGUES
Thème: Blondes
Une blonde voulait vendre sa voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 Km au compteur. Après maintes reflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Brunette lui dit:
_Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ? _Oui, je veux la vendre à tout prix _Tu vas aller voir un ami Tomy qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 Km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde: As-tu vendu ton Auto ? _Es-tu folle! Maintenant qu'elle à 50.000 Km, le la garde!
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Maman, maman! Raconte pour moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le diner... - Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman: Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois"? -Non ma puce, par fois elles commencent par " Cheri, j'ai une rénion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
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La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes. Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs. Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous. Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...
19 décembre 2008
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RIREHEBDO
La blague du jour
L'enfer
Trois individus de nationalité Américaine, Britannique et Congolaise meurent dans un accident et se retrouvent en enfer.
Après quelques temps, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les 3 minutes à 3 millions de dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller ...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les 3 minutes à 4 Millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
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Ce fut, enfin, au tour du Congolais. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Amerique pour avoir des nouvelles du continent.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle le Congolais apprend qu'une guerre civile fait rage en RD Congo, que le Sida continue de progresser sur l'ensemble du Continent, que les Togolais s'affrontent, que le Jola a coulé au Sénégal, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali , etc... etc... etc...La conversation s'achève enfin au bout de trois heures! Le Congolais osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication.
Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars.
Surpris, le Congolais demande: Mais co...co...comment ça se fait ??
Le diable lui repond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !
14 novembre 2008
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RIREHEBDO
Quand un voleur vous embrasse, compter vos dents.
Chez le dentiste
-Docteur, combien cela me coûtera-t-il pour me faire enlever cette dent? -150 $ -Quoi, 150 $ pour quelques minutes de travail? -Je peux l'extraire très lentement, si vous préférez...
Les images insolites
*J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas.
*Un oiseau dans la main vaut mieux que deux sur le buisson
*Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ? -C'est l'autruche! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une autruche.
Alibaba
Il y a deux couille qui s'appellent: ali et baba et puis sa bite lui reponds cezam ouvre toi et les 40 voleurs sorts piou piou
*On y lit aussi que les humains et les éléphants sont les seuls mammifères à pouvoir se tenir sur la tête!
*Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna ? -Réponse: pour différencier la droite de la gauche.
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"Il disait qu'il n'y avait qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse."
Taille crayon Irakien & Lanceur de missiles Iraquiens !
Depense d'argent
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les mammaire
24 octobre 2008
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RIREHEBDO
Histoires des Blondes
Qu'est ce qu'une femme devant une feuille blanche ? - Une femme qui lit ses droits !
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois qui dure 3 ou 4 jours ? - Le salaire de leur mari.
Qu'est ce qu'un cheveu noir sur la tête d'une blonde? - Une lueur d'espoir.
Pourquoi, lorsque un bateau coule, crie-t-on: "Les femmes et les enfants d'abord ? -Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe? -Le sumo, c'est celui qui a les jambe épilées.
Quel animal grossit le plus vite? -La femme, car le soir c'est"viens ici ma puce", et le matin c'est "dégage grosse vache".
Un lutteur SUMO_String
17 octobre 2008
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RIREHEBDO
Divorce
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. - Espèce de porc! Qu'es-tu en train de faire? Comment peux-tu me faire ça à moi, ta femme, la mère de tes enfants! Je quitte cette maison. Je demande le divorce! - Attends, attends une minute! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. - Hummmm, je ne sais pas; bon c'est la dernière chose que j'entendrais de toi. Mais fais vite!
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours. Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les enchiladas que j'avais préparées pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorées.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche. Pendant quelle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient sales et troués, alors que je les ai jetés. Je lui ai donné un jeans que tu ne porte plus parce qu'il est trop serré. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à ton anniverssaire et que tu n'as jamais porter. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur et je lui ai également donné les bottes Gucci que tu refuse de porter depuis que Monique a les mêmes...
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la racompagnais à la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda: - Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas?
