12 mars 2010
RIRES_15_ (St.Valentin)
Blagues
3 Hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit:- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle: NE PAS ECRASSER LES PETITS CANARDS!
Les homme entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canard... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudent, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue! Il les attache ensemble et lui dit:- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité!
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille!
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une veritable béauté! La plus belle qu'il ait jamais vue: Jeune, grande et mince, un physique de rève, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça!?! La femme lui répond:- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard!
18 décembre 2009
RIRES _ 36 _
RIREHEBDO
HUMOUR
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération... En espérant que cela pourra t'aider pour ton devoir.
- Merci papa dit le petit Pierre, je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Exellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitule: Location d'appartement. La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidement. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand." La réponse arriva deux jours plus tard:
"Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartemment est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."
24 octobre 2009
RIRES_7_
RIREHEBDO
Humour
>> Jamboo_Rire
Le Minisère des Finances Français aurait répondu à certains...
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.
Nous sommes oblidés de vous répondre affirmativement par la négative.
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge.
Ce total de 5000F étant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service de réclamation.
Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française .
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers."
Votre profession n'étant pas référancée, merci de nous en trouver une autre.
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Votre déclaration est ilisible, bien que tapée à la machine.
Nous ne comprenons pas l'interêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F
Merci de patienter au guchet 3, le guichet 3 étant fermé.
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000F au lieu de 18,40F.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce don j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffissants.
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration: 1500F + 4500F ne font pas 7000F Comme vous l'indiduez, mais plutôt 8000F.
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé._C.Pierre_
Gros insolites
>> Jamboo_Rire
Cliquez ^
10 octobre 2009
RIRES_35_
RIRESHEBDO
Bert
The_War
blague du jour
Au cimetière Côte-des-neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande:
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le Chinois lui répond : le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-"Que comptez-vous en faire ?" Lui demande le pharmacien
-"C'est pour tuer mon mari..."
-"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari entrain de coucher avec la femme du pharmacien.
-"Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
26 septembre 2009
RIRES_34_
RIREHEBDO
s P e C i A L 
TELECHARGER ET AMUSEZ-VOUS BIEN !
Corruption
29 août 2009
RIRES_4_
RIREHEBDO
Un sourire
Un sourire est contageux: ça s'atrappe comme un rhume. Aujourd'hui quelqu'un m'a souri, et j'ai commencé à sourire aussi. J'ai tourné au coin de la rue, quelqu'un a vu mon sourire. Quand il a commencé à sourire aussi, j'ai réalisé que je venais de lui passer.
J'ai réfléchi à ce sourire et j'ai réalisé sa valeur: Un simple sourire, comme le mien, peut faire le tour du monde. Alors si vous avez envie de sourire, ne vous retenez pas: Débutons une épidemie, infectons le monde!
Images insolites
Le plus gros hamburger du monde
Cliquez sur l'image..
Woohoo! plus de 100 livres!
Pourvu qu'on ait la santé! On peut toujours se pendre après.
"Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets."
C'est le temps de le manger!
Affamé?
24 août 2009
RIRES_33_
RIREHEBDO
Désormais tous les samedis 
BLAGUES
Un gars rentre chez lui le soir.
Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartemment, ne voit rien d'anormal et decide de ne pas parler de ça à sa femme .
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "Cocu cocu"
Il decide à nouveau de ne rien à sa femme ...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il decide alors d'en parler à sa femme.
Celle -ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou ..
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
Deux ouvriers prennent leur pose de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, ça recommence !
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tors, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énrvé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupon ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
08 août 2009
RIRES_32_
RIREHEBDO
UNE BLAGUE
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen , il se rend compte qu'elle a à l'interieur de chaque cuisse un tatouage!
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être un fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte .
Après s'être executé le medecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à chabal on lui fait pas un bisou ???
Avant le mariage
Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis le temps que jattends ça!
Elle ; Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser .
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr! Enormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Cheri !
Après le mariage : lire le texte de bas-en haut !!!
J'en ai une moi aussi
Deux secretaire papotent pendant une pose. La première demande à l'autre:
- Tu fumes apès l'amour ? Et l'autre de repondre:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
31 juillet 2009
RIRES_31_
RIREHEBDO
Images en vrac
Comme ils sont fous ces animaux
La souris prend bien soins de ses petites quenottes!
Fumer est préjudiciable à la santé
Attention les poumons!
PMU jouer et gagner
Certainement qu'il y a un problème..!
HUMOUR
Madame Shella vient d'avoir son permis de conduire. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute.
-Mais i sont maboules ed'rouler si vite! Et i n'savent té pon rouler à droite, binde ed-niqu'doules! Finalement, elle se fait intercepter par la police.
-ej'm'in doutos qu'jallos vous vir! I m'faijottent tertous des appels ed'phares!
24 juillet 2009
LA CONVENTION MONDIALE DE SATAN
Voici les minutes d'une convention de Satan pour une convention mondiale, Celle-ci a eu réellement lieu, lisons attentivement et soyons vigilants afin de ne pas nous laisser prendre.
Dans son discours d'ouverture à ses anges déchus, il (Satan) dit: "- Nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens d'aller à l'église, nous ne pouvons pas empêcher les chrétiens de lire leur Bible et de dépenser la vérité, nous ne pouvons même pas les empêcher de faire l'expérience d'une relation avec Jésus-Christ. S'ils réussissent cette relation avec jésus, notre pouvoir sur eux est brisé. Laissons-les avoir leur style de vie conservateur, mais volons leur temps pour les empêcher d'avoir cette relation intime avec Jésus-Christ.
Alors voila ce que je veux que vous fassiez, anges déchus: " Distrayez-les, empêchez-les de s'emparer de leur sauveur et de maintenir cette relation vitale quotidienne "
Alors les anges disent: " comment peut-on faire cela ? "
1_ Gardez-les occupés aux choses non essentielles de la vie et inventez des machinations pour occuper leurs esprits.
2_ Poussez-les à dépenser, dépenser,dépenser, emprunter, emprunter, emprunter.
3_ Persuader-les femmes d'aller travailler de longues heures et les maris de travailler six,sept jours par semaines, 12 h par jour pour pouvoir s'offrir ce qu'ils désirent.
4_ Empêchez-les de passer du temps avec leurs enfants et leurs familles, bientôt leur maison n'offrira plus aucune échappatoire à la tension de leur travail.
5_ Stimulez de plus en plus leur esprit au point qu'ils ne puissent plus entendre cette douce voix ( le Saint-Esprit ).
6_ Poussez-les à mettre la radio, les cassettes ou les CD quand ils sont au volant et les télévisions, vidéos, les C.D. et leurs ordinateurs constamment en marche dans leur maison.
7_ Veuillez à ce que chaque magasin et restaurant dans le monde joue de la musique non biblique sans interruption, cela va remplir leurs esprit et casser leur union avec Jésus-Christ.
8_ Couvrez les tables basses de magazines et des journaux pour qu'ils soient envahis de nouvelles du monde 24h/24h, qu'il y ait plein de panneaux publicitaires le long des routes qui les attirent quand ils conduisent,
9_ Inondez les boites aux lettres de courriers non intéressants, catalogues, concours de toutes sortes et toutes de lettres promotionnelles offrant des produits gratuits et services publicitaires offrant de faux espoirs.
10_ Mettez beaucoup de mannequins maigres et magnifiques sur la 1ère page des magazines pour que les hommes croient que la beauté extérieure est plus importante que la beauté intérieur, et à ce moment là ils seront mécontents de leurs femmes et cela brisera très vite les familles.
11_ Dans leur moment de récréation ou de détente, poussez-les à être excessifs, qu'ils reviennent de ce moment complètement épuisés, pas du tout en paix et pas préparé pour la semaine à venir.
12_ Ne les laissez pas aller dans la nature pour méditer les merveilles de Dieu.
13_ Envoyez-les dans des parcs d'attraction, voir des événements sportifs assister à des conserts, aller au cinémas.
14_ Gardez-les occupés, occupés, occupés et quand ils se rencontre pour des rencontres spirituelles, entraînez-les au commérages, au bavardage, qu'ils s'en aillent après ces rencontres avec des esprits troublés et des émotions désiquilibrés.
15_ Allez-y, laissez-les s'engager pour gagner des âmes mais remplissez leur vie de tellement de bonnes causes qu'ils n'aient pas le temps de chercher la puissance venant de Jésus-Christ.Très bientôt, ils travailleront et feront tout cela de leur propre force en faisant le sacrifice de leur santé et de leur famille pour la bonne cause et cela va marcher, cela va marcher... C'était vraiment une bonne convention !
Alors les anges déchus sont partis très vite de la convention avec pour mission d'entraîner les chrétiens à être partout de plus en plus occupés, de plus en plus pressés, en allant ça et là.
La question à se poser est: "Est-ce que le diable a réussi sa mission sur ma vie ? Vous êtes seul juge. Chaque lettre du mot busy (occupé) veut dire: Being Under Satan's Yoke, ce qui signifie en français être sous le joug de Satan.
