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RIREHEBDO
Quand un voleur vous embrasse, compter vos dents.
Chez le dentiste
-Docteur, combien cela me coûtera-t-il pour me faire enlever cette dent? -150 $ -Quoi, 150 $ pour quelques minutes de travail? -Je peux l'extraire très lentement, si vous préférez...
Les images insolites
*J'ai tellement "pas d'amis" que même les spams ils m'écrivent pas.
*Un oiseau dans la main vaut mieux que deux sur le buisson
*Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ? -C'est l'autruche! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une autruche.
Alibaba
Il y a deux couille qui s'appellent: ali et baba et puis sa bite lui reponds cezam ouvre toi et les 40 voleurs sorts piou piou
*On y lit aussi que les humains et les éléphants sont les seuls mammifères à pouvoir se tenir sur la tête!
*Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna ? -Réponse: pour différencier la droite de la gauche.
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"Il disait qu'il n'y avait qu'une antistrophe entre femme folle à la messe et femme molle à la fesse."
Taille crayon Irakien & Lanceur de missiles Iraquiens !
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Depense d'argent
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les mammaire
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ENFANT AVANT 1980 
> Enfantavant1980
La preuve du réchauffement de la planète
Etendre son linge...
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Héhé...Vous ne vous attendiez pas à ça, hein ?
Photos et images drôles sur l'hiver!
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Vive l'hiver!
Salut les gars, mais vous pensez aller où comme ça? Dans le sous-sol ?
Qu'est-ce qui se passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre? Son cul.
Qu'est-ce qu'un demi policier ? Quelqu'un qui ne sait ni lire.
Cheri, tu avais fermé le toit hier? -Euh...
Une blague
Un couple est en train de baiser dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là. -Que faites-vous monsieur? -Euh!...l'amour. -C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500F. La femme se met alors à protester: -Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie. -Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs !
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HUMOUR
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération... En espérant que cela pourra t'aider pour ton devoir.
- Merci papa dit le petit Pierre, je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père:
- Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique.
- Exellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitule: Location d'appartement. La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidement. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand." La réponse arriva deux jours plus tard:
"Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartemment est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."
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Désormais tous les samedis 
BLAGUES
Un gars rentre chez lui le soir.
Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartemment, ne voit rien d'anormal et decide de ne pas parler de ça à sa femme .
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "Cocu cocu"
Il decide à nouveau de ne rien à sa femme ...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il decide alors d'en parler à sa femme.
Celle -ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou ..
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
Deux ouvriers prennent leur pose de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, ça recommence !
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tors, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énrvé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupon ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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PROGRAMME POLITIQUE
Tout un programme: À lire attentivement...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbeciles peuvent croire que nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: L'honnêteté et la trasparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assumons, sans l'ombre d'un doute, que la justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vielle politique. Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'infuence nous ne permettrons d'aucune façon que nos enfants meurent de faim, nous accomplirons nos desseins même si les réserves économiques se vident complètement, nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que vous aurez compris qu'à partir de maintenant nous sommes le parti libéral fédéral, la "Nouvelle politique"...Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début... C'est surprenant!!
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RIREHEBDO
La blague du jour
- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin. Mais le client est décidé à ne pas s'en laisser compter.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.
Cliquez sur moi ^
"Pour vivre heureux, vivons casher"
RIRE_18_(11 septembre)
Catégories des blagues
*Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
_Un mentos.
*Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?
_Parce que tout ceux qui savent nager sont partis en FLORIDE.
*Pourquoi les Américains vont aux toilettes avec un fusil ?
_Pour chasser les mauvaises odeurs.
*Deux Corses sont asisis en train de boire l'apéro à l'ombre d'un olivier. Soudain, l'un demande à son amie:_Et Manu... _ouais ? _Dis, j'ai la braguette ouverte ? _Non. _AAAHHH tan pis ! Je pisse quand même...
En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. Le train entre soudain dans un longue tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on attend alors dans le compartiment le son d'un gros bisous suivi du bruit d'une claque violante. Lorsque le train sort finalement du tinnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne sétait passé. En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure!
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer: "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi: "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit: "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffle à cet abruti de Français !".
Clique
RIRES_34_ (11 Sept.)
RIREHEBDO
s P e C i A L 
TELECHARGER ET AMUSEZ-VOUS BIEN !
Corruption
RIRES_35_
RIRESHEBDO
Bert
The_War
blague du jour
Au cimetière Côte-des-neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande:
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le Chinois lui répond : le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-"Que comptez-vous en faire ?" Lui demande le pharmacien
-"C'est pour tuer mon mari..."
-"Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari entrain de coucher avec la femme du pharmacien.
-"Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
RIRES_32_
RIREHEBDO
UNE BLAGUE
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen , il se rend compte qu'elle a à l'interieur de chaque cuisse un tatouage!
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être un fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte .
Après s'être executé le medecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à chabal on lui fait pas un bisou ???
Avant le mariage
Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis le temps que jattends ça!
Elle ; Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser .
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr! Enormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Cheri !
Après le mariage : lire le texte de bas-en haut !!!
J'en ai une moi aussi 
Deux secretaire papotent pendant une pose. La première demande à l'autre:
- Tu fumes apès l'amour ? Et l'autre de repondre:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
